Wat te skriuwen oan ien dy't stjert It ein fan it libben fan in persoan is in wichtige tiid foar freonen en famyljeleden om te berikken mei wurden fan soarch, stipe en tankberens. Spitigernôch is ús kultuer net bysûnder noflik mei dea en stjerren. De measten fan ús fiele har ferstikkend en ûnhandich as wy tinke oer wat te sizzen tsjin ien yn ‘e hospisysoarch dy’t dagen of moannen te libjen hat. Bekentenistiid: Ik bin in lange tiid Hallmark-skriuwer, en ik fielde my noch altyd stompe doe’t ik waard frege oer it skriuwen fan dit soarte berjocht. Lokkich wurkje ik mei betochtsume minsken dy’t direkte ûnderfining hawwe as fersoargers en famyljeleden fan ien yn it hospice, en se wiene genedich genôch om te dielen wat se leard hawwe. De earste is Tracy Riley, dy’t sawol in Hallmark bestjoerlike pro as in betûfte hospice ferpleechkundige is. As dat klinkt as twa karriêres, goed, it is it – mar Tracy is hertstochtlik oer de missy fan Hallmark om minsken te helpen emosjoneel te ferbinen en de oprop fan hospice om te soargjen foar yndividuen en famyljes dy’t it ein fan it libben te krijen hawwe. De twadde is Marn Jensen, in pensjonearre Hallmark-skriuwster en redakteur dy’t de lêste jierren har beide âlden sjoen hat troch hospicesoarch. Marn bliuwt ek ferbûn mei it hospice troch dielnimmers oan har 2018 Wishes for the World-projekt. Ik haw dizze skriuwtips en oanpak per tema organisearre, mar jo hoege jo wis net oan mar ien tema te hâlden yn wat jo skriuwe of sizze tsjin ien dy’t stjert. Oft jo in notysje skriuwe, tiid mei har trochbringe, of beide, ik hoopje dat jo ideeën sille fine foar berjochten dy’t treast biede, in glimke bringe en, boppe alles, immen litte litte witte hoefolle har libben foar jo betsjutten hat.

  • Akseptaasje
  • Dankewol
  • Ik hâld fan dy
  • We Will Be Okay
  • Libben en Legacy
  • Ljochtsinnigens en humor
  • Oan famylje en fersoargers
  • Wat NET te sizzen

Akseptaasje

Neffens hospisyferpleechkundige Tracy Riley hawwe se tsjin ‘e tiid dat in persoan de hospisysoarch yngien is, it feit akseptearre dat se stjerre, en it is nuttich foar har om te witten dat famylje en freonen dit ek akseptearre hawwe. “Se binne wurch fan pine, wurch fan lijen, wurch fan fjochtsjen,” seit Tracy. “Jo kinne bliuwe bidden foar in wûnder, mar de persoan dy’t stjert hat jo nedich om te befestigjen dat it goed is om te stopjen mei fjochtsjen en ynstee te fokusjen op frede en treast.” Foarbylden

  • “Ik wit dat dit gjin maklik beslút wie om te nimmen. Wol gewoan dat jo witte dat ik jo stypje en ik bin bliid dat jo it measte meitsje fan dizze tiid mei de minsken wêr’t jo fan hâlde. ”
  • “Ik fyn dit net leuk, mar wy sille ús bêst dwaan mei dizze tiid.”
  • “Ik bin fansels fertrietlik, mar ik bin ek bliid dat jo op in plak binne wêr’t jo net mear sa hurd hoege te fjochtsjen.”
  • “Ik bid foar jo om frede te fielen en te witten hoefolle jo leaf binne.”

Nuttige tip: Hospice-soarch duorret fan ferskate dagen oant seis moannen. Foar ien dy’t moannen yn it hospice trochbringt, sille d’r mear mooglikheden wêze om te skriuwen en te besykjen, dus beskôgje om meardere kearen te berikken.

Dankewol

“Tankewol” is ien wichtich berjocht dat skriuwer en redakteur Marn Jensen besocht faak út te drukken oan har mem en heit yn har tiid yn it hospis. Tankberens foar it libben fan ‘e persoan, har soarchsume en har ynfloed makket echt in waarm en befêstigjend berjocht. En dat is wier foar elkenien, fan in direkte famyljelid oant in freon oant fierdere ferbiningen. Foarbylden

  • “Tankewol foar alle dagen dy’t jo helderder makke hawwe gewoan troch jo te wêzen. Der binne mear fan west dan ik telle kin.”
  • “Tink oan it goede libben dat jo hawwe libbe, de geweldige tiden dy’t wy hawwe dield, en fiel jo sa tankber foar jo.”
  • “Jo hawwe sa’n wichtich part fan myn libben west, en dêrfoar sil ik altyd tankber wêze.”
  • “Ik bewûnderje de waarme, grappige, echte persoan dy’t jo binne. Myn libben sil foar altyd better wêze, om’t jo der diel fan west hawwe.”
  • “Ik winskje dat wy mear tiid tegearre koenen hawwe, mar ik wol dat jo witte dat ik de tiden koesterje dy’t wy hawwe hân en de tiid dy’t wy noch hawwe.”
  • “Betanke foar it wêzen fan de ienige dy’t jo binne en foar in segen foar safolle minsken – foaral my.”
  • “Ik haw mear gelok west om dy te kennen. Dankewol.”
  • “Do hast de bêste heit west. Dankewol.”

Nuttige tip: it omearmjen fan in tankberens-mindset kin jo helpe om jo berjochtfokus te ferskowen fan it fertriet fan it stjerren nei de betsjutting yn it libben.

Ik hâld fan dy

“Ik hâld fan dy” is it oare kaaiberjocht dat Marn soarge om faaks út te drukken oan har âlden wylst se yn it hospice wiene. It giet oer it waarmste dat jo sizze kinne tsjin in famyljelid of goede freon, en it betsjut noch mear foar ien dy’t stjert. Sels as it net de soarte relaasje is wêr’t jo faaks “leafde” sizze, dit is ien tiid fan it libben dat jo goed sille fiele dat jo dien hawwe. En dat sille se ek. Foarbylden

  • “Ik hâld sa folle fan dy, mem.”
  • “Hoopje dat jo in goeie dei hawwe en jo myn leafde stjoere …”
  • “Ik hâld fan dy. Tankewol dat jo ek fan my hâlde. ”
  • “It docht sear om jo los te litten, mar ik soe gjin momint ruilje fan alles wat wy hawwe dield. Ik hâld fan dy mei hiel myn hert.”

Nuttige tip: Jo kinne elk skriftlik berjocht ek einigje mei in “leafde” ôfsluting: “Leafde,” “Mei leafde,” “In protte leafde,” “Leafde en gebeden,” ensfh.

We Will Be Okay

Neffens Tracy is it stressfol foar ien yn it hospice om har soargen te meitsjen oer hoe’t leafsten sûnder har sille oerkomme. Dus ek al fielt it wierskynlik fier fan goed om immen ticht by jo te ferliezen, it is wichtich om te kommunisearjen dat jo goed sille wêze, en dat wichtige minsken en húsdieren ek fersoarge wurde. Foarbylden

  • “Jo hawwe sa lang sa goed foar ús allegear fersoarge. Dat sille wy misse, en wy sille dy misse, mar it komt goed. Wy sille manieren fine om foar elkoar te soargjen.”
  • “Ien ding dat ik wol soargje dat jo witte, is dat ik jo sil earje yn it fersoargjen fan ‘e bern en deselde dingen foar har dwaan as jo soene hawwe dien.”
  • “Ik hoopje dat it jo in bytsje makket om te witten dat Spot syn nije foar altyd thús sil meitsje mei Kathy en Tom. Se binne bliid om him te hawwen, en se beloofje him te hâlden lykas jo dogge. ”
  • “Fansels, ik sil dy misse as in gek, mar do hoechst gjin soargen oer my te meitsjen. Ik sil goed komme.”
  • “Miskien binne wy ​​no net krekt goed, mar op ‘e tiid sille wy wêze. Gelokkich hawwe wy in protte soarchsume minsken om ús hinne om ús troch te helpen nei’t jo fuort binne.”
  • “Ik hoopje dat jo no net soargen meitsje oer ien of wat dan ek. Ik hoopje dat jo gewoan omjûn fiele troch leafde. ”

Nuttige tip: it is goed om earlik te erkennen hoe ôfgryslik of ûnrjochtfeardich it is dat dizze persoan wêr’t jo om soarchje stjert. Mar dêr net wenje. Besykje de erkenning mei treast te folgjen: “Dit is sa dreech, mar it is goed om te witten dat jo thús binne mei jo famylje om jo hinne …” Of, “Ik haatsje de gedachte om jo te ferliezen, mar ik bin bliid dat jo it dogge” moat net mear sa hurd stride …”

Libben en Legacy

It is ek nuttich foar in persoan dy’t stjert om te hearren dat se wat goeds oan ‘e wrâld tafoege, har libben wie fan belang, en har ynfloed sil trochlibje – yn dingen dy’t se hawwe berikt, lessen dy’t se learden, tradysjes dy’t jo sille behâlde, en fierder. Foarbylden

  • “Ik hoopje dat jo grutsk binne op ‘e geweldige famylje dy’t jo hawwe grutbrocht. Betanke foar it setten fan guon goede minsken yn ‘e wrâld.
  • “Jo binne ien dy’t jo libben brûkt hat om safolle oaren oan te reitsjen. Ik sil altyd ongelooflijk gelok fiele dat myn ien fan har wie.”
  • “Jo hawwe ús mienskip foarme op manieren dy’t fierder sille libje, dus tank.”
  • “Oké, sa dúdlik hawwe jo gjin remedie foar kanker útfûn. Mar jo hawwe noch altyd safolle goede dingen dien yn it libben – foar jo famylje, foar jo tsjerke, yn jo karriêre, en foar ús allegearre dy’t om jo soargje. Ik hoopje dat jo geweldich fiele oer it ferskil dat jo makke hawwe. ”
  • “Just dat jo it witte, wy skinke in ekstra glês foar jo yn ‘e wynboekeklub. Jo wiene it hert en de siel fan ús bemanning, en wy binne fan plan om it yn jo eare te hâlden. ”
  • “Ik winskje dat myn bern âld genôch wiene om jo better te kennen, mar meitsje jo gjin soargen. Se sille al jo grappige ferhalen en frjemde tradysjes kennen. Se sille witte dat har Papa Frank in grut part is fan wat ús famylje sa geweldich makket.
  • “In freon as jo komt net sa faak. Jo hawwe safolle drege tiden makliker makke en de bêste tiden noch better. Ik hâld alle oantinkens dy’t wy tegearre makke hawwe ticht by myn hert.

Nuttige tip: “It ein fan it libben is dreech, mar it kin ek moai wêze,” seit Marn. “Dus wês oanwêzich hoe’t jo kinne. Doch jo bêst om it oer dy persoan te meitsjen en net oer jo of jo nervositeit om it ferkearde ding te sizzen. ”

Ljochtsinnigens en humor

Tracy beklammet ek it ûnderskatte belang fan humor by de kommunikaasje mei immen yn it hospice: “In persoan dy’t stjert wol net dat elkenien altyd tryst om har hinne docht. Se wurdearje it as immen ree is om mei har te keatsen.” Dus foaral as humor altyd diel fan jo relaasje west hat, fiel jo frij om echt te wêzen en dingen in bytsje lichter te meitsjen. Foarbylden

  • “Binne jo wis dat dit net allinich wat útwurke show is dy’t jo opjaan foardat jo fuortgean en ferdwine nei in tropysk eilân?”
  • “Dizze hiele loungewear-look dy’t jo oan ‘e gong hawwe is wierskynlik net jo bêste ea, mar meitsje jo gjin soargen. Do bist noch aardich cool. En ik hâld noch fan dy.”
  • “Mei ik mar sizze dat it echt sjit dat jo stjerre? Hee, dit bin ik hjir – gjin soarte fan dichter.”
  • “Wow, blykber sille guon minsken alles dwaan om út it wurk te kommen. JK – Ik mis dy, en ik haw in protte oan dy tocht.
  • “Measten jo noch skot? Want ik bin der wis fan dat dit ien freget.”

Nuttige tip: Tracy neamde ek dat it lêzen fan kaarten foar de minsken dy’t se fersoargje in gewoan ding is foar in hospisyferpleechkundige. Hâld dat dus yn gedachten as jo jo wurden en jo grappige materiaal kieze. Jo wolle de ferpleechster net skandalisearje … of de hiele famylje!

Oan famylje en fersoargers

Soms wrakselje de minsken om de persoan dy’t stjert noch hurder. It is goed om har ek te berikken, itsij mei wurden fan stipe as mei spesifike oanbiedingen fan help. Foarbylden

  • “Tink oan dy as jo foar jo mem soargje. Wat in treast foar har om dy by har te hawwen. Liefs foar jim beide.’’
  • “Dit moat sa’n útdaagjende tiid wêze foar jo en jo famylje. Hâld jo allegear yn myn gedachten en gebeden. ”
  • “It is goed om no net goed te wêzen. Unthâld dat, en wit dat it goed is om guon ballen falle te litten. Jo hawwe in protte minsken dy’t sille komme en helpe se op te heljen – ik, foar ien.”
  • “Ik wit net echt wat it meast helpt, mar ik tocht dat jo noch ite moatte, dus hjir is it iten op my.”
  • “Ik wit dat jo no net in protte thús kinne wêze, dus ik haw it gazon maaien hâlden en de blêden ophelle. Gjin grut. Krekt bliid dat jo by jo heit kinne wêze.”
  • “Ik tocht dat jo miskien in bytsje ûnderbrekking kinne brûke fan jo soargen oer iten boppe al it oare, dus wy hawwe in Meal Train foar jo ynsteld en draait. Hoopje dat it helpt om in bytsje fan jo gedachten te nimmen. ”

Nuttige tip: “Lit my witte as ik wat dwaan kin” komt fan in goed plak, mar it leit de lêst fan freegjen op ien dy’t it dreech hat en mooglik net sa dúdlik tinkt. Om dy reden binne spesifike stjoerings of oanbiedingen fan stipe mear behelpsum. As jo ​​​​in bytsje tiid trochbringe mei de fersoarger, kinne jo dingen ophelje dy’t se nedich hawwe sûnder sels te freegjen.

Wat NET te sizzen

Yn prinsipe binne d’r allerhande goede dingen dy’t jo kinne en moatte sizze tsjin immen oan ‘e ein fan har libben. Mar hjir binne in pear berjochten om oer te slaan:

  • “Ik hoopje/bidde noch op in wûnder.” Fansels kinne jo op jo eigen bidde bliuwe. Mar as jo kommunisearje mei immen yn it hospice, akseptearje dan it feit dat se foarby dit punt binne ferpleatst.
  • “Bliuw fjochtsjen.” Wês respektyf foar har beslút om te stopjen mei fjochtsjen.
  • “Alles bart mei in reden.” Dit betsjut ûnbedoeld dat de persoan wat ferkeard dien hawwe moat om te fertsjinjen om te stjerren.
  • “Dit is Gods plan/wil.” Sels minsken fan leauwe binne soms lilk oan ‘e ein fan it libben, en wierskynlik wrakselje mei dit idee. Harren fertelle dat jo bidde foar frede en treast soe in bettere manier wêze om te gean.
  • “Do sjocht der goed út!” Behalven as se dogge, mar se wierskynlik net, en se witte it wierskynlik. Wês gewoan echt mei har.

Nuttige tip: “Bottom line,” seit Tracy Riley, “wês earlik, wês autentyk, en meitsje gjin sûkercoat dingen.” Mei oare wurden, wês jo soarchsume sels, en jo sille it goed dwaan.

It spyt my as jo nei dizze side binne kommen, om’t
it wierskynlik betsjut dat jo in freon hawwe dy’t stjert. It is dreech om in freon te ferliezen. Freonen binne sa wichtich. Ik fyn dat
in protte minsken net faak in protte stipe biede oan fertrietlike freonen of freonen dy’t omgean mei in ferwachte ferlies fan in freon, lykas
se faaks sille as in famyljelid stjert. Dochs drage freonen safolle fan ús ferline, ús oantinkens en dielde ûnderfiningen. Se hawwe der by ús west foar drege tiden en goede tiden. It is in grut
ferlies om ien te ferliezen dy’t jo ticht en dierber is. Wês asjebleaft heul geduldich, sêft en freonlik mei josels. Fertriet is útputtend
en kin minsken prikkelber, iensum, ferkeard begrepen, tryst en in bytsje ferlern fiele.
It kin helpe om ien te finen dy’t begrypt. Soargje goed foar dysels. Wês net bang om te freegjen oer de fyzje fan jo freon oer hoe’t se stjerre wolle … Myn ideale dea Dizze
aktiviteit is sa nuttich foar dyjingen dy’t it tichtst by de stjerrende persoan binne, lykas de stjerrende persoan.
Freegje de persoan om mûnling of skriftlik te dielen hoe’t se it graach wolle. * Wêr soene se wêze? * Wa soe der wêze? * Wat soene se dwaan? * Wat dogge de minsken
om dy hinne?
* Wat is der de ôfrûne dagen bard? * Wat is der de ôfrûne oeren bard? *
Wat is it lêste wat jo dogge?
* Wat is it lêste wat jo sizze? Dizze aktiviteit waard my leard yn in klasse dy’t ik naam mei Douglas C Smith, Tools to Assist the Dying, The Grieving and
They Who Love Them.
It ferlies of potinsjele ferlies fan in freon kin in enoarme boarne fan fertriet wêze. Faak minimearje oaren it ferlies fan
in freon, as freonen sa ticht by ús kinne wêze, as net tichter as ús eigen famylje. Ik ferlear ien fan myn bêste freonen oan darmkanker in pear jier lyn. Ik mis Alyse alle dagen. Wy spooke
hast alle dagen yn ‘e lêste moannen fan har libben. Soms soenen wy oeren prate. Se rôp soms en sei:
“Oké, dit is ien fan dyjingen dy’t ik wit dat ik stjerre sil en ik bin net klear” ropt. Ik soe derfoar soargje dat ik op
in plak wie om folslein oanwêzich te wêzen en gewoan te harkjen mei leafde, meilibjen en meilibjen. Ik soe soms ek gûle. Se fertelde my
dat se it wurdearje soe dat ik myn emoasjes ek diel yn plak fan te besykjen “sterk” foar har te wêzen. Se soe dan
har eangst om te stjerren mei my diele en hoefolle it har hert die sear har jonge folwoeksen bern efter te litten. Se woe langer bliuwe,
om’t se fan it libben hâlde en safolle fan har neiste freonen en leafsten. Se hâldde fan laitsjen en se wie sa goed yn it oanmoedigjen fan oaren
as se har ferlern en oerstjoer fielden. Se wie sterk en grappich en fûleindich as se moast. Se hâldde
sa folle fan har bern. Doe’t wy dy djippe yntime petearen hiene, lústere en harke ik noch wat en hja skriemde en ik gûlde. Der wiene lange
perioaden fan stilte dy’t ek sa yntym fielden. As wiene wy ​​ferbûn troch in plak fier tichterby as wurden oait
leverje kinne. Wy dielde sa’n yntime freonskip yn dat hiel pear dogge wy echt fertrouwe mei ús hert en ús djippe gefoelens.
Freonferlies liket sa oars as in famyljeferlies yn dat wy
net faak omjûn wurde troch dyjingen dy’t ús itselde ferlies diele. In nauwe freon is ien mei wa’t wy safolle diele, ús eangsten, ús
freugden,
ús dreamen, ús striid, ús soargen, ús ynderlikste
gedachten. Dy persoan ferlieze is in diel fan ússels kwytrekke, in fertroude fertrouwens dy’t ús sa goed koe. Dizze persoan waard
diel fan jo geastlik keazen famylje boud op fertrouwen, soarch en dielen. Ferlieze myn freon hat west ien fan
de hurdste ferliezen Ik haw meimakke. As in freon stjert, beskôgje dan it lêzen fan dit nuttige artikel skreaun troch Alan Wolfelt, in autoriteit op it mêd
fan fertriet en ferlies. Helpt in freon dy’t stjerrende Dyn freon stjert. Dit is in ekstreem drege tiid net allinich foar jo, mar foar jo freon en allegearre dy’t om
him soargje. Dizze brosjuere sil jo liede op manieren om jo freon – en josels – te helpen yn ‘e lêste dagen fan syn libben. As in freon
stjert Immen dy’t jo djip soarchje, stjert. It konfrontearjen
fan dizze drege realiteit foar josels is de earste stap dy’t jo kinne nimme om jo stjerrende freon te helpen. Jo sille nei alle gedachten komme te akseptearjen it feit fan dyn freon syn driigjende dea oer de tiid, en it kin net wêze oant
hy eins stjert dat jo folslein en úteinlik erkenne de realiteit. Dit is normaal. Besykje no lykwols de realiteit fan ‘e medyske tastân fan jo freon te akseptearjen, al is it allinich mei jo holle. Jo
sille letter komme om it mei jo hert te akseptearjen. Jou
it kado fan oanwêzichheid
Miskien is
it grutste kado dat jo jo stjerrende freon kinne jaan it kado fan jo oanwêzigens. Benammen as jo yn ‘e buert wenje, hawwe jo
de kâns om jo stipe te demonstrearjen troch dêr te wêzen, letterlik, as jo freon jo it meast nedich hat. Besykje jo freon
yn it sikehûs of thús – net ien kear, mar yn ‘e rest fan har dagen. Hiere in film en bring popcorn. Play
cards of Monopoly. Sit by har en sjoch de snie falle. Jo ienfâldige oanwêzigens sil tsjin jo freon sizze, “Ik bin ree
om dizze drege wei mei jo te rinnen en mei jo te sjen wat der komt.” Respektearje lykwols de needsaak fan jo freon foar allinich tiid, en realisearje dat har minder fysike tastân
har mei in bytsje enerzjy litte kin. Se kin net altyd foar bedriuw wêze. Wês in goede harker
Jo freon kin har sykte en driigjende dea iepenlik beprate, of hy kin it besprekken foarkomme. De kaai
is om de lieding fan jo freon te folgjen. Hâld der rekken mei dat jo freon dizze sykte op syn eigen unike manier sil belibje. Lit jo freon yn syn eigen
tempo oer syn sykte prate. En hoewol jo in “feilige haven” kinne wêze foar jo freon om syn gedachten en gefoelens te ferklearjen,
twinge de situaasje net as hy ferset. As
jo ​​​​goed harkje kinne, kinne jo jo freon helpe om te gean yn dizze drege tiid. Jo fysike oanwêzigens en winsk om te harkjen
sûnder te oardieljen binne kritysk helpmiddels. Meitsje jo net safolle soargen oer wat jo sille sizze. Konsintrearje gewoan op it harkjen
nei de wurden dy’t jo freon mei jo dielt. Learje
oer de sykte fan jo freon
Minsken kinne omgean mei wat se witte, mar se kinne net omgean mei wat se net witte,” sis ik faak.
Jo sille better ynrjochte wêze om jo freon te helpen as jo it op jo nimme om te learen oer syn sykte. Kontrolearje medyske
referinsjeboeken by jo lokale bibleteek. Fersykje ynformaasje fan edukative ferienings, lykas it National Cancer Institute
of de American Heart Association. Mei de tastimming fan jo freon kinne jo ek mei syn dokter prate. As jo ​​​​josels opliede oer de sykte en har wierskynlike
ferrin, sille jo in mear begrypende harker wêze as hy wol prate. Jo sille ek mear taret wêze op de realiteit
fan ‘e lêste stadia fan’ e sykte. Wês
meilibjend
Jou
jo freon tastimming om syn of har gefoelens oer de sykte út te drukken sûnder eangst foar krityk. Learje fan jo freon;
net ynstruearje of ferwachtingen ynstelle oer hoe’t hy of sy moat reagearje. Tink oan josels as ien dy’t ”
mei” net “achter” of “foar” de stjerrende persoan rint. Sis noait “Ik wit krekt hoe’t jo fiele.” Jo net. Opmerkings lykas “Dit is Gods wil”
of “Wês gewoan bliid dat jo in goed libben hân hawwe” binne net konstruktyf. Ynstee dêrfan dogge se sear en meitsje de
ûnderfining fan jo freon mei terminale sykte dreger. As jo ​​​​de need fiele om jo freon te treasten, fertel him gewoan dat hy leaf hat. Praktyske help oanbiede
Jo stjerrende freon sil wierskynlik help nedich hawwe mei de aktiviteiten
fan it deistich libben. Iten tariede, klean waskje, it hûs skjinmeitsje of jo freon nei en fan it sikehûs ride foar
behanneling binne mar in pear fan ‘e praktyske manieren om jo soarch te sjen. Bliuw
yn kontakt
As jo
​​troch ôfstân of oare omstannichheden net by jo sike freon kinne besykje, skriuw dan in notysje. Wat seist? Fertel dyn freon
hoefolle sy betsjut foar dy. Tink oan guon fan ‘e leuke tiden dy’t jo hawwe dield. Beloof dat jo har
gau wer skriuwe sille – en dan dy belofte neikomme. Foarkom it ferstjoeren fan in generyske groetkaart, útsein as jo it personaliseare
hawwe mei in hertlik berjocht. As
jo ​​​​net noflik binne mei skriuwen, beskôgje dan it ferstjoeren fan fideo- of audio-tape “notysjes” nei jo freon. Of
noch ienfâldiger, nim de telefoan op. Krij
stipe foar josels
Immen
dy’t jo djip soarchje, stjert en sil ynkoarten fuort wêze. Kânsen binne dat jo ek stipe nedich binne, om’t jo jo eigen gefoelens
oer dizze sykte en de feroaringen dy’t jo sjogge yn jo freon ferkenne. Fyn ien dy’t nei jo harkje sil sûnder oardiel as jo
jo eigen gefoelens prate. En ferjit net goed foar dysels te soargjen. Eat voedzame meals. Krij genôch rêst. Trochgean
te oefenjen. Besteegje tiid dwaan dingen dy’t meitsje jo lokkich. In protte hospices biede stipegroepen foar freonen en famylje fan ‘e stjerrende – sawol foar as nei de dea sels.
Nim foardiel fan dizze meilibjende boarnen. Realisearje
jo eigen beheiningen
Net
elkenien kin oanhâldende, stypjende freonskip oanbiede oan ien dy’t stjert. As jo ​​​​fiele dat jo
de situaasje gewoan net kinne omgean, besykje dan jo retinsje te begripen en derfan te learen. Freegje josels ôf: “Wêrom bin ik sa ûngemaklik mei dit?”
en “Wat kin ik dwaan om in mear iepen, meilibjende freon te wurden yn tiden fan need?” Mije jo freon lykwols net hielendal. Minsken mei terminale sykten wurde faak ferlitten troch freonen en
famylje, wêrtroch se iensum en depressyf binne. Phone leaver as besite. Skriuw as jo josels net op tillefoan bringe kinne. Lit
jo freon witte dat dizze situaasje dreech is foar jo, wylst jo tagelyk erkenne dat de
eangsten en behoeften fan jo freon earst komme. Oan ‘e
oare kant fan it helpende spektrum, wurde net obsedearre mei de sykte fan jo freon of fiele dat jo
har iennichste middel fan stipe moatte wêze. Meitsje josels net emosjoneel oerbelêste. Omearmje
jo eigen spiritualiteit
As
leauwe diel útmakket fan jo libben, druk it dan út op manieren dy’t jo passend lykje yn dizze drege tiid. Bid foar jo freon
en de famylje fan jo freon as gebed foar jo sinfol is. Lit josels om minsken wêze dy’t
jo religieuze leauwen begripe en stypje. As jo ​​​​lilk binne op God fanwegen de sykte fan jo freon, dan is dat goed. Fyn immen om
mei te praten dy’t net kritysk sil wêze oer hokker tinzen en gefoelens jo moatte ferkenne. Sykje hope en genêzing
Nei’t jo freon stjert, moatte jo rouwe as jo wer folslein leafhawwe en libje wolle. Jo kinne net genêze as jo jo fertriet iepenlik
útdrukke. It ûntkennen fan jo fertriet, foar en nei de dea, sil it allinich betiiziger en oerweldiger meitsje. Omearmje
jo fertriet en genêze. It fermoedsoenjen
fan jo fertriet sil net fluch barre. Unthâld, fertriet is in proses, net in evenemint. Wês geduldich en tolerant mei dysels. Ferjit noait
dat de dea fan ien dy’t leaf hat jo libben foar altyd feroaret. Oer
de auteur
Dr. Alan D. Wolfelt is in bekend auteur, oplieder en praktisearjend
klinyske thanatolooch. Hy tsjinnet as direkteur fan it Centre for Loss and Life Transition yn Fort Collins, Colorado en is op ‘e
fakulteit oan’ e University of Colorado Medical School yn ‘e ôfdieling Family Medicine. As liedende autoriteit op it
mêd fan thanatology is Dr Wolfelt ynternasjonaal bekend om syn treflik wurk op it mêd fan
fertriet fan folwoeksenen en bern. Nuttige boeken as immen dy’t wy leafhawwe of soarchje stjert: Handbook for
Mortals: Guidance for People Facing Serious Illness troch Joanne Lynn, MD en Joan Harrold, MD
Sitaten oer stjerrende: Hoe tichter se by de dea kaam, wat
mear, troch wat perversiteit fan ‘e natuer, se genietsje fan it libben.
~ Ellen Glasgow út Barren
Ground Gedichten en sitaten oer stjerrende: Ik jou tankje (foar de stjerrende) Ik jou tank. Ik jou tank. Yn ‘e midden fan myn lijen
jou ik tank foar alle kado’s fan treast. Yn ‘e midden fan myn wanhoop jou ik tank foar alle jeften
fan hope. Midden yn myn tsjuster jou ik tank foar alle kado’s fan ljocht. Yn ‘e midden fan’ e bittere smaak fan myn stjerrende, tankje ik foar elke swiete smaak fan it libben. Ik jou tank. Ik jou tank. ~ Douglas C Smith, MA, MS, MDiv, Spiritual
Healing

Deskundige advys oer it finen fan de goede wurden, goed harkjen en spesifyk oer oanbiedingen fan help

Oft jo in famyljelid, freon,
meiwurker
of sels gewoan in kunde binne fan ien dy’t wrakselet mei in diagnoaze fan in terminale sykte, it kin lestich lykje te witten wat te sizzen of te dwaan foar har. Hjir diele minsken dy’t dizze realiteit elke dei oanpakke – of it no psychologen, kapelaanen of kankerpasjinten binne – advys oer wat helpt en wat net.

Sis net: “It komt goed”

It is in automatysk en goed bedoeld antwurd, mar besykje net in freon of leafste te fersekerjen dat alles goed sil einigje. “Doe’t ik by boarstkanker waard diagnostearre en goedbedoelde minsken soene dat tsjin my sizze, soe ik gewoan nei har stoarje en tinke, d’r is gjin mooglike manier dat wy witte dat ” ,
seit Breanna Wicker, vice-presidint fan operaasjes foar it hûs sûnens en hospicebedriuw Amedisys en sels in oerlibjende boarstkanker. Suzanne Maxey, in eardere hospisyferpleechster dy’t no fjochtsje tsjin agressive boarstkanker, seit net te fertellen oan ien dy’t siik is dat se “it sille ferslaan.” “Dat is bespotlik,” seit se. “Ik bin al jierren in hospisyferpleechster. It type boarstkanker dat ik haw – triple negatyf – komt ier of let werom. En ik wol net hearre oer jo mem of in nauwe freon mei boarstkanker fan poadium ien dy’t no goed is. Dêr ha ik no net mei te krijen.’’ As jo ​​​​stride foar in manier om wat sinfol te sizzen, besykje dan it folgjende, advisearret Liwanag Ojala, haadbestjoerder fan CaringBridge, in non-profit, online sosjale netwurkside dy’t famylje en freonen helpt te kommunisearjen mei en leafsten by sykte: ik winskje dit barde jo net. Dit moat hurd nijs wêze foar jo om te dielen. Ik bin der foar dy.

Mar

doch
wat sizze “Wy hearre de hiele tiid fan CaringBridge-brûkers dat it ienige ‘ferkearde’ ding om te sizzen hielendal neat is,” seit Ojala. “En dat bart faker dan jo miskien tinke,” foeget se ta. “Sels de aardichste, aardichste, leafste minsken yn ‘e wrâld negearje soms of witte net hoe’t se de oaljefant yn ‘e keamer tsjinkomme moatte. In ienfâldige ‘ik hâld fan dy’ of ‘ik tink oan dy’ as jo net wis binne wat oars te sizzen is, is wierskynlik krekt de goeie oanrekking,” beklammet Ojala. As jo ​​echt stomme oer wat te sizzen, is it OK om de sykte net direkt oan te pakken, mar “freegje wat jo kinne dwaan en om te soargjen dat de persoan wit dat jo der binne en beskikber binne,” seit Kimberly Borzym, in kapelaan by Advocate Hospice yn Chicago.

Meitsje dúdlik dat jo der foar har sille wêze

“Safolle ‘freonen’ ferdwine as men in terminale sykte hat,” seit Maxey. “Ik tink dat de dea it idee fan har eigen mortaliteit ûngemaklik tichtby bringt.” Maxey, dy’t no yn Nikaragûa wennet, seit dat har hjoeddeistige mienskip in lifeline is, om’t se troch folgje. “In grappige kaart of e-mail, in miel, meds ophelje of op in dei komme om ús klean te waskjen, ús keuken of badkeamer skjin te meitsjen; dat alles betsjut de wrâld,” seit se. Har advys foar it helpen fan immen yn har posysje? “Sis ús net gewoan te skiljen as wy help nedich binne. De kâns is grut dat wy net freegje, net in lêst wolle wêze. Help ús sûnder te wachtsjen om frege te wurden. Leau my, it sil wurdearre wurde, sawol foar de help as foar it feit dat net fergetten wurde. Wês sa spesifyk en konkreet mooglik oer alle mooglike bystân. “Minsken sizze faak, ‘as jo wat nedich binne, skilje my’, mar dat leit de belesting op ‘e persoan dy’t omgiet mei de libbensbedrige sykte,” seit Rebecca Axline, in fergunning klinyske sosjaal wurker by it Houston Methodist Neurological Institute. “Sis ynstee: ‘Kin ik tongersdei in kasserole bringe?’ of drop in kadokaart ôf foar in massage of diner yn in pleatslik restaurant. Sjoch mear Entertainment oanbiedingen >

Wês foarsichtich mei it sizzen: “Ik sil foar dy bidde”

As jo ​​beide by deselde tsjerke of synagoge hearre, en jo witte dat religy in wichtich ûnderdiel is fan it libben fan in freon of kunde, dat is ien ding. Mar “it is in flater om oan te nimmen dat immen jo geastlike oertsjûgingen dielt,” seit Jennifer FitzPatrick, in heechlearaar gerontology oan ‘e Johns Hopkins University en auteur fan Cruising Through Caregiving: Reducing the Stress of Caring for Your Loved One. Dit is benammen wier as jo net wis binne oer har opfettings oer de dea en it neilibjen. As jo ​​​​net wis binne oer har religieuze oertsjûging, hâld dan God, de himel en oare geastlike fersekeringen derút.

Besykje in skyn fan normaliteit te meitsjen

Dat betsjut dat jo besykje ien dy’t siik is belutsen te hâlden yn in wrâld dy’t net om har sykte draait. “Wy wolle net gewoan oer kanker, kanker, kanker prate!” seit Maxey. “Ferfeelsum! Wy wolle prate oer de lêste Hollywood-roddels, de gekke politisy, de grappige reality TV-sjo’s. Pasjinten hawwe ek in skoft nedich fan har sykte. “Wy wolle nei lunch en winkelje gean, mar wy kinne gewoan net it kondysje hawwe om mear as in oere as twa yn ‘e wrâld te wêzen,” seit Maxey. Dus, yn alle gefallen ien dy’t siik
is
útnoegje foar it iten of om in show fan in nije film te fangen. Unthâld gewoan om te freegjen oft jo se ophelje kinne en ride.

Freegje hoe’t se it dogge – hjoed

De generyske “Hoe giet it?” groetnis kin lestich wêze foar ien dy’t te krijen hat mei soksawat as kanker. “As immen my dat frege tidens behanneling, soe ik tinke, hoefolle ynformaasje wolle jo echt? Want ik kin dy oerstreame”, seit Wicker. In bettere oanpak: freegje hoe’t se it hâlde. Hjirmei kinne se safolle as min oer harsels diele as se wolle. As se minder dan stellêr klinke, folgje dan op mei dy útnoeging om te helpen, of it no oanbiedt om letter yn ‘e wike in miel te fallen of se nei har chemotherapy-ôfspraak te riden.

Wês in goede harker

As jo ​​​​in petear hawwe mei in sike freon, is it wichtich dat jo de mindset hawwe dat jo sille sitte en oanwêzich wêze. “Freegje hoe’t se dogge, en harkje dan wirklik nei har sûnder fuort te lûken, sawol fysyk as emosjoneel,” seit Nancy Molitor, in heechlearaar psychology oan ‘e Feinberg School of Medicine oan’ e Northwestern University yn Chicago. Dat betsjut eachkontakt meitsje, fysyk nei har neirinne, en ree wêze om fokus te bliuwen, sels as jo mear detail hearre dan jo miskien wolle
.
Jo moatte ek de drang wjerstean om te begjinnen te praten as d’r in momint of mear stilte is. “It jout de yndruk dat jo senuweftich en eangst binne en de needsaak fiele om de leechte te foljen,” merkt Molitor op. Unthâld, yn guon situaasjes is stilte gouden. Jo freon of leafste kin
treast fiele
troch gewoan yn deselde keamer mei jo te wêzen, wittende dat jo der binne foar har.

Wês net squirmy oan ‘e ein

As immen dy’t jo tichtby binne wol prate oer logistike ein-fan-libben saken – begraffenis arranzjeminten, sûnenssoarch folmacht, testamenten
en
lângoeden – lit se, en biede te helpen as jo kinne. “As de dea driigjend is, kin it echt gewicht fan ‘e skouders fan dy persoan ôfnimme, sels as it idee om in kiste út te kiezen jo morbide liket,” seit Molitor. “Dit kinne dingen wêze dy’t se bang binne om te besprekken mei har man of har bern, om’t se benaud binne dat it te dreech foar har is.” Mar wittende dat se jo winsken kinne kommunisearje, kin se wat reliëf jaan. AARP WAARDE & LID BENEFITS


Leave a comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *